Ангел - не ангел, а два дюжих чёрта выкрутили мне руки и потащили в чистилище. Жара, духота, вентиляция не работает. Подтолкнули меня к одному из столов. Стол обыкновенный такой - канцелярский. На столе табличка:
За столом сидит чёрт не первой свежести - такой же мятый, как и его костюм. Увидал меня и давай ныть
- Ну, сколько можно? Грешники валом валят - в котлах уже мест нет, запасы угля истощаются, черти с ног валятся.
Жалко мне его стало. Достал я бутылочку "Кристалла", что захватил с собою - так, на всякий случай. Он сразу оживился, повёл меня в отдельную парилку. Посидели. О жизни поговорили. Он старые добрые времена вспомнил, когда за грешными душами его на Землю в командировки посылали. Аж всплакнул. А потом и говорит человеческим голосом, что, мол, я грешник не закоренелый, а он проникся ко мне симпатией и мог бы посодействовать, так сказать, улучшению жилищных условий. А сам смотрит на меня честными глазами взяточника. В общем, отдал я ему ещё две бутылки "огненной воды", а он мне справку выписал, что очищен от грехов гражданин Фрэнсис и переводится в разряд праведников с соответствующим изменением места жительства и прописки.
На райских вратах апостол Пётр бумагу прочитал, скривился, но пропустил. Попал я в накопитель, где бравого вида ангел с лихо закрученными усами выдал мне согласно описи:
¤ тунику белую (размер 56) – 1 шт;
¤ нимб золотой (проба 93) – 1 шт;
¤ пальмовую ветвь – 1 шт;
¤ крылья ГОСТ 5555-03 – 1 комплект;
¤ музыкальный инструмент типа "арфа" – 1 шт;
Преисполненный гордости, я присоединился к толпе таких же новопреставившихся, которых набралось тысяч пятьдесят. Большинство из них было занято тем, что пытались проверить пробу нимба. Вцепившись зубами в металл, они несколько раз надкусывали нимб и, видимо, удовлетворённые результатами, с блаженной улыбкой водружали их себе на голову. Я никогда не был силён в минералогии, видимо, поэтому вкус мне не понравился. И выражение блаженства у меня не получилось, поэтому я поспешил придурковато улыбнуться – вышло довольно похоже. Тут к нам вышел тот самый бравый ангел, видимо, по поводу торжественного случая подпоясавший тогу портупеей. Он прошелся вдоль неровного строя и громко рявкнул:
- Товарищи новобранцы! Поздравляю вас со вступлением в ряды триста двадцать второго гвардейского военно-воздушного полка имени архангела Гавриила. Ура-а-а!!!
Пока нестройный хор голосов пытался вывести троекратное "ура", поступила команда двигаться к месту постоянной дислокации в райские кущи. Что это был за великолепный марш!... Свежие и бодрые покойники в чистых белых одеяниях вышагивали по пушистым облакам. Золото нимбов сверкало на солнце. Крылья за спинами громко шелестели. Некоторое неудовольствие бравого ангела вызывало только отсутствие громкого воинственного строевого шага. Он глухо бормотал о необходимости проложить по облакам хорошей брусчатки. По прибытии на место все расселись чин чином и, ударив по струнам арф, запели божественные псалмы. Поскольку ни одного псалма я не знаю, я начал петь первую пришедшую на ум торжественную песню - "Интернационал". Но потом подумал и решил, что она не совсем здесь уместна и перешел на "Боже царя храни". Правда, это единственная строка из гимна, которою я помнил, и я просто снова и снова её повторял. На семьсот пятьдесят третьем повторении она мне надоела и я замолчал, чтобы послушать, что же поют другие. Оказалось, что все испытывают те же трудности. Да и арфа оказалась инструментом не очень знакомым. Полчаса послушав жуткие завывания пятидесяти тысяч глоток, пытающихся одновременно исполнить пятьдесят тысяч песен, я почувствовал, что с меня хватит, засунул свою арфу поглубже в облако и улизнул.
Дай-ка, думаю, полетаю. Да вот беда - не знаю как. С самолётом-то я знаком - РУДы** на полный газ, штурвал на себя и полетел. А тут как?. Крыльями машу - такой сквозняк создал! А толку никакого. Может разгона не хватает? Забрался повыше. Прыгнул. Хорошо, что кругом облака мягкие, а то бы побился весь. Ковыляю потихонечку в своей белой тунике, пальмовой ветвью воображаемых мух отгоняю, а навстречу старый приятель топает. В кроссовках и рваной джинсе. Я аж обалдел. Даже не поздоровался, а сразу говорю:
- Ничего себе. А я-то думал, что в раю все должны в белом ходить.
- Ага - отвечает - а еще играть на арфе и псалмы петь. Все так думают. Скукота. Но чтобы никого не разочаровывать, всем на входе весь положенный реквизит выдают. Пусть потешатся, пока не надоест. А потом делай, что хочешь, носи что хочешь. Хоть ничего не носи.
- Ладно, псалмы я всё равно не люблю. Ты мне лучше скажи, как крыльями пользоваться, а то у меня некоторые незначительные проблемы с управляемостью, - сказал и побитый бок почесал.
- Ну, ты даёшь - фыркнул он - а ещё диплом инженера гражданской авиации имеешь. Ты на эти крылышки посмотри - разве могут они достаточную подъёмную силу создать. А настоящие большие выдавать дорого, да и тяжело их всё время за спиной таскать. Поэтому выдают декоративные.
Я смутился и начал, что-то про божественные чудеса лепетать. А он говорит, что, мол, гравитация тоже божественное чудо и никто её отменять не собирается. Смотрю, с райскими развлечениями туговато. Начинаю осторожно про земные выспрашивать. Приятель мой сразу погрустнел.
- Ни-ни - говорит - моральный облик ангела...
- Ну, так чем же вы здесь развлекаетесь?
Задумался. А потом вдруг вспомнил что-то и просиял:
- Вот! Как раз сегодня у нас выборы!
- Выборы? - переспрашиваю, ошарашено - чьи? Неужто Бога?
- Именно. У нас рай демократический - раз в четыреста лет выборы.
- Ну, и кто сейчас Бог? - спрашиваю, а у самого жуткие предположения в голове роятся.
-Дурашка! - успокаивает приятель - Бог он один. Потому что выборы у нас безальтернативные. Ладно, бегу...
И действительно побежал к избирательному участку, вынимая из кармана джинсов паспорт райского гражданина. А я побрёл в другую сторону. Вдруг, вижу из-под облака краешек люка торчит. А на нём написано "Выход воспрещён". Открыл я его - а внизу Земля, машины ездят, дачники в огородах копаются. И так мне тоскливо стало, что я вниз и сиганул. А, что мне, ангелу, станет. Падаю я с ускорением 9.8 м/с2 и начинают у меня сомнения в моей ангельской безопасности возникать. Стал я крыльями декоративными махать - чуть замедлился. Но всё равно крепко ударился. Головой. Нимб куда-то укатился, крылья обломал, ну да ничего. Вышел на дорогу, стою, голосую. Тут же машина остановилась - УАЗик милицейский. Вышли из него добры молодцы и вопрошают:
- Ты чего в простыню завёрнутый бегаешь?
- Это не простыня - говорю - это тога. Я только что из рая сбежал, не успел переодеться. Домой не подкинете?
- Знаем мы, откуда ты сбежал - говорят.
Взяли меня под белые ручки и подкинули. В машину. Привезли в Новинки. В приёмном покое разбудили дежурного врача. Он меня увидел и давай жаловаться - мест в палатах нет, лекарства на исходе, сиделки от усталости падают. А сам смотрит на меня честными глазами. А у меня ощущение такое, будто где-то это уже со мной было. Так что чувствую я - скоро будет у меня справка о том, что излечен гражданин такой-то и покину я эти стены. На этом сказка и закончится.
*Анабазис - путешествие, конечная точка которого совпадает с начальной
** РУД - рычаг управления двигателем. регулирует уровень подачи топлива
к началу |