Всё хорошо. Закупки, кроме нескольких мелочей, сделаны. Порядок в квартире навести успею. Пелёнки и прочие тряпки перестираны и потихоньку гладятся. Выбирал имена для девочек. По этому вопросу несколько раз ездил в роддом. Возил с собой тарелки. Разговаривали. Били тарелки. Список из двадцати имён сократился до двух. Тарелки кончились. Стоить ли привлекать к процессу родственников? Пожалуй, тарелок дома не хватит. Ноябрь, а с ним и отпуск наступит через неделю. Останки работы медленно и лениво ворочаются на рабочем столе. Написал заявления на материальную помощь в профсоюз и директору. Директор требует копию свидетельства о рождении. Зануда.

Жена позвонила и сказала, что, вероятно, выпишут послезавтра. ААА!!!!! В доме бардак! Не хватает кучи просто необходимых вещей. А с такими темпами глажки я буду ворочать утюгом ещё пару дней после прибытия семейства. Машина стоит без колёс. Шины заказаны, но ещё не прибыли. Работа завалена, а до отпуска целая неделя. Кошмар.

Произвёл блиц-опрос штатных консультантов. Оказывается, для процедуры торжественного возвращения жены домой не хватает гораздо больше вещей и вещиц, чем я предполагал. Вечер потрачен на опустошение магазинов и борьбу с утюгом. Покупка гладильной доски начинает себя оправдывать. К уборке приступить не успел.

Работа пыталась сопротивляться, но была безжалостно истреблена. Системник последний раз жалобно хрюкнул и был вырублен. Начальнику на стол легли «два дня за свой счёт», в отдел кадров – «заявление на краткосрочный отпуск в связи с рождением ребёнка», в табельную – бумаги на отпуск. Ноябрь в этом году выдался ранний. Пришлось поторопить его на четыре дня. Думаете это меня спасёт? Вот и я сомневаюсь. Вечером зашёл в ЗАГС и получил свидетельства. Отныне в государстве появилось две новые гражданки. Валентина и Надежда. Намечается скандал с тестем и свекровью по поводу имён. Успел вытереть пыль с пылесоса. Уснул.

Проснулся от воя пылесоса. Оказывается, уже полчаса занимаюсь уборкой. Всё стоит на ушах. Жена попробовала позвонить. Через час осторожно прислала SMS -ку с предложением забрать её попозже, опасаясь, что меня самого скоро можно будет сдавать в больницу…

Успел! Всё-таки у однокомнатной квартиры есть кое-какие преимущества. Например, скорость её уборки.

Позвонила тёща. Они с тестем оседлали сына (вернее, его машину) и уже выехали ко мне. Везут цветы и картошку. И вот я, при полном при параде, в белой рубашке и столь редко используемым мной галстуком, Иду таскать мешки с картошкой в подвал. Нет, я не имею ничего против запасов на зиму. Я очень даже "за". Только как-то торжественность момента смазывается. Ну, и Бог с ней. Торжественность в кастрюлю не положишь. А картошку очень даже… Впрочем, что я о картошке. Лучше я о цветах. Судя по всему, тёща поголовно истребила клумбы на даче и притащила всё произраставшее там. Мотивировано сие было возможностью сэкономить на букетах для врачей и новоиспечённой мамы. Из четырёх буке… охапок хризантем и прочего цветущего безобразия я сообразил весьма приличную композицию. После чего отправился в магазин и купил букет жене. Что она своих домашних цветов не узнает? А мне потом претензии? Оно мне надо? Я, конечно, товарищ жадный, но не настолько, чтобы рисковать семейным скандалом. Бывают моменты, когда лучше хорошенько потратится. И жене приятно и мне… спокойно. Мне вообще после завершения уборки стало спокойно. Самая главная проблема с плеч свалилась. Всё остальное, это так – мелочи.

Покатили мы в роддом, а тёщу оставили на кухне. С намёком. Может чего к возвращению приготовит? Жена на здоровой больничной пище небось оголодала. Я хоть и мотался в Минск через день, передачки возил, да злые эскулапы не больно-то много ей есть разрешали. Дома-то никто над душой стоять не будет. Можно какого-нибудь курчёнка и схарчить. Или таинственного зверя "говядину" вилкой потыкать.

Катим, значит, в Минск, а тесть давай издалека удочки забрасывать. А вот неплохо было бы одну из девочек назвать… или ещё лучше… Но я эти поползновения на корню пресёк. Поздно, говорю. В бумагах государственных прописано и менять никоим образом уже невозможно. Закрыли тему. И то сказать – тесть с тёщей всегда правила придерживаются:- " как вам самим лучше будет". Попадаются среди родителей разумные экземпляры. Я вот, надеюсь, тоже таким буду. Хотя вряд ли – шибко уж у меня характер скверный.

В роддоме бросил тестя на входе в отделение сторожить вещи, а сам пошёл в палату. В первый раз толком посмотрел на потомство. Без упаковки и не спящих. А то как-то меня жена провела детей показать, так они дрыхли попами кверху. Вот и рассматривай. На этот раз распаковали-переупаковали, покормили совместно с женой. Посмотрел, наконец-таки, что такое есть "детская неожиданность". Убедился, что девчонки хоть и близнецы, но различить их вполне возможно. Валя поупитаней, а Надюша повыше. Или подлиннее? Это жена так различает. Я же их первое время по звуку, с которым они пищу употребляют, определял. Очень, знаете ли, характерные причмокивания и подвывания. Хотя со временем различие нивелировалось.

Ладно, сгрёб вещи, жену и детей в охапку и к выходу. Там всё барахло перегрузил на тестя, цветы, шампанское, кофе и конфеты для раздачи бойцам халата и скальпеля вручил жене, а сам остался с двумя свёртками на руках. Сижу себе в коридоре. Жду. Мимо народ шастает. Учитывая специфику заведения, в подавляющем большинстве женского пола. Тут то мне и открылся стопроцентный рецепт возбуждения интереса этого самого пола. Достаточно завести парочку грудных детишек, и внимание вам обеспечено. Мужики, рекомендую.

Вернулась жена, взяла на руки… Опа!... А кого взяла? Какую девочку в какой кулёк упаковали? И не поймёшь. Из-под одеяла только два мелких носика видно. Ну и ладно. Взяли дочек на руки и несём к машине. Довольные, как стадо сытых бегемотиков. С полдороги, правда, пришлось тестя на помощь призывать. Трудно ещё жене тяжести носить. Как-никак в одном ребёнке, даже без одёжки около трёх килограммов. Уселись на заднее сиденье и покатили домой. А дома тёща уже стол накрыла, супчик куриный сварила, говядинку приготовила. Лепота. Полезные существа эти тёщи.

Мы, значит, едим, а дети дрыхнут. Я-то думал, что всю дорогу успокаивать придётся, ан нет. Три часа проспали, даже не пикнули. Я уж расслабился, подумал, что ужасы про детей мне специально рассказывали. Пугали. Что у меня детки благопристойные. Орать-вопить не будут. А будут есть, спать, и… это… "памперсы" портить. Размечтался. Они, когда освоились дома, свои вокальные данные во всей красе показали. Но это было позже, а пока у нас все были дома и все были счастливы. [оглавление]

Через два часа после прибытия семейства домой привычная жизнь рухнула. Дети не знают о существовании таких условностей, как "день" и "ночь". Слова "утро" и "вечер" для них лишь пустой звук, издаваемый родители. В их распорядке есть только три основополагающих понятия: "кормёжка", "сон" и "смена памперса". Причём первое должно происходить ровно через четыре часа, невзирая на внешние обстоятельства. Это – Закон. Обжалованию и амнистированию не подлежит. Отговорок и уважительных причин не существует. Иначе возникает четвёртое понятие. Оно имеет массу различных названий и одну единственную сущность. Это "ор", "крик", "вой", "визг". Это Содом и Гоморра. Если в положенное время не произошла "кормёжка", если по необходимости не произошла "смена памперса", ваши перепонки подвергнутся этому испытанию. И им наплевать, что вам самим хочется спать, кормиться или поменять пам… то есть посетить уборную.

Может быть, вы подумали, что если "кормление" и "смена памперса" происходят вовремя, то между ними наступает состояние "сон"? Вы подумали неправильно. Что бы вы не делали, как бы вы не старались, но состояние "ор" может наступить в любой момент. Только вы, накормив и убаюкав своё чадо, блаженно рухнули в кроватку и забрались под тёплое одеяло, как по квартире проносится громогласное "Уа-а-а-а-а-а-а-!". И вы вынуждены вскакивать и нестись к источнику этого безобразия. И не стоит надеяться на то, что "ор" прекратится сам собой. Не дождётесь. Можете мне поверить – ваши уши сдадутся раньше, чем детская глотка. Это устройство, назначением которого является создавать "ор" и заготавливать для него энергию посредством "кормёжки", работает лучше любого зайца с батарейками "Энержайзер". "Ор" может наступить независимо от того, что ребёнок сыт и ухожен. Просто ему так хочется. А выяснить, "почему?" вам не удастся. У ребёнка есть железная отмазка. Он пока не умеет говорить.

Посредством "ора" ребёнок очень быстро приучит вас к своему распорядку, в котором нет смены дня и ночи, нет дней недели, нет выходных и будней, нет завтрака, обеда и ужина. Нет, вы, конечно, можете называть разные кормёжки разными именами. "Третьим завтраком" или "вторым обедом". Но вскоре надоест. Особенно, если время этих трапез меняется изо дня в день. Мне жизнь немного облегчает то, что дети с роддома были приучены к кормлению через одинаковые промежутки времени. А не к "свободному", "как проснётся". Путём некоторой взаимной дрессировки мы с ними пришли к кормлению через четыре часа в строго определённое время. В двенадцать, в четыре и в восемь. Потом снова в двенадцать, в четыре и в восемь. Потом.. и так до бесконечности. Режим был хорош, но потом возникла мысль о будущем. О том жутком дне, когда я выйду из отпуска. Когда утром нужно будет вставать не только для того, чтобы осуществить "кормёжку", но и на работу. Результатом этой мысли стал "переворот" расписания кормления. Теперь режим выглядит так - "два-четыре-десять", "два-четыре-десять". Если вы думаете, что переворот произошел в результате того, что я волевым усилием перевёл потомство на новые рельсы, то вы снова ошибаетесь. Просто однажды "ор" затянулся, а борьба с ним велась посредством дополнительной "кормёжки". В итоге следующая кормёжка сама сдвинулась на два часа. К нашему всеобщему удовлетворению. [оглавление]

Коты, даже Violetовые, любят сметану. А котята любят молоко. Так уж получилось, что с естественным молоком туговато, так что приходится подкармливать искусственным. В роддоме порекомендовали " Frisolak " и первые три недели дети питались этой смесью. И были весьма довольны. Однако, смесь предназначена для самых ранних сроков выкармливания. Да и моя жадность недовольно бурчала, что дороговато, мол. Так что назрела необходимость перевести потомство на более дешевую смесь для детей "от рождения до шести месяцев". Но на какую? Отечественные продукты, да простят мне отсутствие патриотизма, сначала не рассматривались, несмотря на весьма соблазнительные цены (3-5 тыс. белорусских рублей). Отпадали так же буржуйские смеси, по цене превосходящие " Frisolak " (16,400). А то за что боролись то? Таким образом, искали импортную смесь до 13 тысяч. Вторым условием было наличие в продаже рядом с домом. Ибо из-за одной пробной банки никто на рынок мотаться не собирался. В итоге были опробованы банка "NUN" (12,500) от Nestle , пакет " Nestogen " (8,600) того же производителя и картонная коробка смеси от HIPP (12,500).

Самым привлекательным в финансовом отношении выглядел " Nestogen ". Ещё бы, почти четыре тысячи "зайцев" экономии, по сравнению с остальными конкурентами, а по " Frisolak " так и все восемь. Но всё оказалось не так просто. Первым звоночком стало количество мерных ложечек, скопившееся на столе после распаковки всех продуктов. Каждая смесь имеет свою собственную "меру". И если различие размеров ложечек у различных производителей воспринималось, как само собой разумеющееся, то заметная невооруженным взглядом разница доз " Nestogen " и "NUN" была для нас полной неожиданностью. Если дозы разные, то с одного и того же объёма смеси получится разное количество "бутылочек". А одинаково ли количество? Вот тут-то и был извлечён калькулятор и произведены нехитрые подсчёты. Количество "доз" смеси (объем упаковки, делённая на объём мерной ложечки), стоимость одной дозы (цена упаковки, деленная на количество доз), цена, приведённая к цене банки "NUN" (цена одной дозы смеси, умноженная на количество доз в банке "NUN"). Результаты сильно изменили наше отношение к цене каждой упаковке.

Так оказалось, что выигрыш при покупке пакета " Nestogen " (400 г./4,43г.) по отношению к банке "NUN" (450 г./4,30 г.) вовсе не четыре, а только две с половиной тысячи. А вот для того, чтобы покормить ребёнка HiPP ом (300 г./5,0 г.) столько же раз, сколько и NUN ом, придётся выложить на девять тысяч больше. Ведь, при одинаковой цене, в его упаковке только 300 граммов смеси. Таким образом, по стоимости " HiPP " оказался сопоставим с " Frisolak ". Всего на пятьсот рублей дешевле. Вот такая арифметика.

Теперь лирика. И физиология. Ну, и некоторое раздолбайство папаши.

"Nestogen" был забракован, как родителями, так и питомцами. Первыми - в силу "зернистости" раствора, вторыми… Дети умолчали о причинах потому, что ещё не умеют разговаривать. Когда научатся – спросим. Если не забудем.

А " HiPP " попросту успел свернуться в бутылочках во время кормления. На любой упаковке корма написано "использовать в течение часа после приготовления". Но дети читать пока тоже не умеют. А объяснить им, что нужно есть, а не ногами дрыгать и памперсы портить, практически не реально. В итоге кормление затягивается. И всё бы ничего. Даже, наверное, хорошо было бы то, что просроченость еды заметна визуально. Вот только образовавшаяся масса наглухо закупоривает отверстия и воздушные клапана в сосках. И извлечь её оттуда весьма непросто.

Пару слов о смесях "обогащённых железом, селеном, и т.п." Сравнение, например, составов "NUN" ("с железом") и " Frisolak " (без всяких надписей) показывает, что в 100 мл готовой смеси содержится соответственно 0,80 и 0,78 мг железа. Так что вся "обогащённость" может сводится к надписи на банке.

P.S. В конечном итоге самым мы решили кормить детёнышей смесью "Тонус-1" от "Беллакта". Всё-таки цена 3800 за упаковку - вне конкуренции. Да и малышне по вкусу пришёлся.

P . P . S . Цена ценой, а кормим мы детей не "Тонусом", а "Фрисолаком". У нас гемоглобин понижен, а в "Тонусе" железа маловато. Может быть, когда начнём прикармливать всякими соками и кашами, перейдём "Тонус". [оглавление]

Итак, нам месяц. У нас первая дата. Первый костюмчик, из которого мы выросли. Полтора килограмма за месяц – это заметно. Наконец-то детёныши действительно стали похожи на маленьких человечков. А родители привыкли к новому распорядку жизни. И уже с удивлением открывают для себя то, что мир живёт в совершенно ином ритме. Что знакомые как-то неадекватно реагируют на звонок в три часа ночи в воскресенье. Да и темы телефонных разговоров сильно изменились. В пьяном бреду не приснилось бы, что вы в течение получаса будете увлечённо обсуждать цвет и консистенцию содержимого памперсов. Изменился круг общения. Как-то незаметно бездетные знакомые отошли на второй план. Зато прочно заняли места в списке звонков люди, с которыми раньше перебрасывался только парой фраз при встрече. Теперь они стали источником бесценной информации. Которой с удовольствием делятся. И не только информацией.

Многие мамы и папы, на собственном опыте почувствовавшие, каково это, готовы помочь вам по первой просьбе. И даже без. Так одних кроваток нам предложили аж четыре штуки. Родственники и друзья натаскали в дом пару мешков одежды, которая самим уже не нужна. Безвозмездно. То бишь даром, как говаривала Сова из мультфильма про Винни-Пуха.

Вообще, вот вам отличный совет по подготовке к такому сложному моменту, как появление детей. Заведите как можно больше друзей и родственников, дождитесь, когда они все переженятся и нарожают детей, закупят им кучу всяческого барахла и успеют вырасти из него. И тогда рожайте сами. Тут главное не пересидеть и не опоздать.

В любом случае, не расслабляйтесь. Сколько бы одежды у вас в запасе не было, всё равно окажется, что именно того, что нужно в текущий момент времени, как раз и нету. И тогда вы идёте и покупаете. Чтобы через месяц обнаружить, что дети выросли. Что ж. Отложим в закрома и подождём, кто там следующий? [оглавление]

Среди людей, мало общающихся с детьми, бытует ошибочный стереотип о младенце, как о существе беззащитном, "белом и пушистом". Опытные детоводители знают, что это далеко не так. Ребёнок всегда готов учинить родителям какую-нибудь пакость. Уже чисто инстинктивные движения ручек и ножек несут в себе опасность. Стоит расслабится и зазеваться, как детский кулачок или пяточка заедет по лицу рассюсюкавшегося папаши. И не смотрите, что кулачок мал. Он уже вполне удал. Челюсть, конечно, не сломает, но ощущения не из приятных. Так что я теперь держу свою физиономию на почтительном расстоянии. А если приближаю, чтобы чмокнуть чадо в попку, то постоянно насторожен и готов блокировать любой коварный выпад.

Другим источником опасности являются когти. Выдумаете, что на крошечных детских пальчиках не может быть когтей? А вы положите ребёнка себе на грудь и подождите, пока он не попытается подняться повыше. И тогда вы поймёте, что прозрачные ноготки только на вид безобидны. Мама-то во время беременности кальций ложками лопала. Так что прочность у ноготков вполне достаточная для того, чтобы расцарапать вам кожу даже через рубашку. С ранами, наносимыми взрослым сиамским котом, это, конечно, не сравнится. Но всё равно больно. Большую проблему в борьбе с детскими ногтями составляют излишний гуманизм и нерешительность. Малюсенькие ноготки просто страшно резать. А малышу не будет больно? Может ножнички какие поменьше и потоньше купить? Вы рассусоливаете, а они вас царапают. Помните - ногти не содержат нервных окончаний. Им НЕ больно. Так что, как только мама отвлеклась, щёлк-щёлк – и вы на время в безопасности. Пока они снова не отрастут.

Коронным номером в репертуаре маленьких проказников служит умение накакать родителю в ладони в момент смены памперсов. Они просто обожают это делать. И гордятся. Некоторые из них рисуют на пелёнке звёздочки, по числу удачно завершённых трюков. Если номер не прошёл, можно просто написать на клеёнку или, на худой конец, пукнуть папе в нос.

Но всё это - действия прямолинейные и разовые. Гораздо хуже коварное доведение предков до белого каления посредством планомерных упорядоченных акций по лишению их сна. Дикие, ничем не мотивированные, вопли в ночи. Неожиданный плач вроде бы только что заснувшего чада. Многочасовые постанывания и похрюкивания. Отказ от еды с последующим требованием её через полчаса. Вот неполный перечень инструментов воздействия. Спасает родителей только то, что злоумышленникам нужно иногда поспать самим. Ну, ещё терпение. И, конечно, безграничная любовь папаш и мамаш. [оглавление]

Рано или поздно родители сталкиваются с необходимостью перевозки своих чад. То ли в областную поликлинику съездить, то ли ещё куда. Куда-нибудь да надо будет. Возникает вопрос – на чём? Частично проблему решают такси. Но не всегда и не в любом случае. Оптимальным вариантом является наличие собственной машины.

Так уж случилось, что машина у нас есть. Ну, не совсем у нас. И не совсем машина - престарелое "изделие советского автопрома". Так будет вернее всего. "Девятка", ВАЗ-2109. В просторечье – "зубило". В силу определенных обстоятельств автомобиль имеет небольшой для своего возраста пробег. Но отсутствие должного ухода и варварское обращение не прошли бесследно. Правое крыло покорёжено – батька "поцеловался" с КамАЗом. Деформирован передний бампер – это уже я не вписался в разворот между деревенскими заборами. Оба уезжали на машине в кювет. А уж сколько раз борта автомобиля соприкасались с гаражными воротами – никто толком и не вспомнит. И это только "внешние" повреждения. Хватает и "внутренних" проблем.

Когда машина была передана мне в руки, из внутренних болезней присутствовали проблемы с запуском. Помнится, я лихо подкатил тогда, чтобы забрать с работы жену (на тот момент ещё только потенциальную) с подругой. С превеликим трудом открыв задние дверцы и усадив пассажиров я крутанул ключ в зажигании и… И ничего. Повторный поворот ключа, октрывание-закрывание капота, подёргивание проводов и укоризненные взгляды на стартер ничего не дали. Стартёр молчал. Пришлось с конфузом высаживать пассажирок и вызывать дядьку. Машина явно делала намёк моей будущей жене, чтобы она на неё не слишком рассчитывала. Но намёк понят не был.

Ряд профилактических работ (проверка цепей, смена замка зажигания, смена топливного фильтра, покупка нового аккумулятора) оживили сначала стартёр, а потом и двигатель. Машина поехала. Но не надолго. Если стартёр жужжал теперь исправно, то двигатель иногда урчать отказывался наотрез. Кроме того, когда машина, наконец-то, начала ездить, обнаружилось, что движок капризничает не только при запуске. У него обнаружилась скверная привычка пререкаться с водителем. Двигатель явно счёл, что авторитет товарища за рулём недостаточно высок для того, чтобы руководить таким сложным агрегатом. Дело доходило до явного саботажа и игнорирования команд. Нажмёшь, бывало, газ, а машина не разгоняется, а наоборот, даже замедляется. И только потом, когда двигатель уже показал тебе, кто в доме хозяин, он позволял себе вальяжно набрать скорость. Пришлось вправить его карбюраторные мозги. Две-три разборки-промывки этого узла и машина потеряла резвость, но стала адекватно управляемой. На это ушёл ещё один сезон.

Начало следующего сезона было отмечено поездкой на дачу. По дороге туда начали появляться прежние симптомы - включишь следующую передачу, газанешь, а машина замедляется. Решено было дома снова промыть карбюратор. Но до дома машина не доехала. За километр до знака на въёзде в Рио-де-Жодино педаль сцепления просто ушла из-под ноги и безвольно повисла. Оказалось, что карбюратор на этот раз не при чём. Стало понятно, почему "замедление" наблюдалось именно в момент переключения передач – потихоньку умирало сцепление.

В гараж машина приехала на буксире и на ремонт был потерян ещё один сезон. В этом году необходимость в машине встала как никогда остро – пришла беременность жены. А с ней и необходимость ездить в роддом и поликлинику. Успокаивало то, что все известные ранее "болячки" автомобиля были к тому времени устранены. Оставалась самая малость – поставить нормальную резину. Чтобы не упражняться с насосом перед каждым выездом. К тому же на носу была зима и ужесточение требовательности ГАИ к обувке машин. Да, они у нас до сих пор называются "ГАИ". Правда, по белоруски это звучит, как "ДА I ". Весьма, знаете ли, символично. То ли "дои", то ли "дай". В общем, покупка новых зимних шин позволяла убить сразу двух зайцев. Так что пришлось потратить энное количество этих самых "зайцев" на шины. Оставалось только установить их на машину. От идеи самому вручную ставить бескамерные шины меня вовремя отговорили. И в субботу я направился на шиномонтаж. Где обнаружил, что шины на зиму меняю не только я один. Мне предложили приехать "через пару часов", когда должны подъехать те, "кто занимали последними", или подождать их тут же. Идея мне почему-то не понравилась. И я решил приехать в будний день, рассчитывая, что в рабочее время очередь будет покороче. Наивный юноша. И третий раз закинул старик невод, в смысле поехал во вторник рано утром. И сменил таки шины. И приехав домой, отрапортовал жене, что с машиной, наконец-то, всё в порядке. Не прошло и четырёх лет знакомства.

P.S. На завтра была намечена поездка в столицу. Для неё требовалось запастись термосом, за которым я и решил сгонять в соседний магазин. Через пятьдесят метров дороги сзади что-то грохнуло. Машина "присела" на заднее левое колесо и стала колом. Обратно я добрался ползком на первой передаче. Эпопея продолжается. [оглавление]

За окном падал снег. Причём, падал нагло. Прямо на мою машину. Так что едет – не едет, а в гараж перегнать нужно. Благо, до него всего с полкилометра и всего один перекрёсток. Собрал остатки оптимизма, взял ключи и пошёл. Словно в издёвку двигатель завёлся с пол-оборота, бодрым урчанием демонстрируя готовность прокатиться с ветерком. Но его мнение никто не спрашивал. На первой передаче, ползком-ползком, прижимаясь к обочине, мы двинулись. Поначалу всё шло относительно неплохо. Машина, хоть и перекосилась, но ехала. Ровненько до перекрёстка. Притормозив перед светофором, я обнаружил, что дальше двигаться автомобиль не собирается. Внешний осмотр выявил здоровенную дыру в задней правой покрышке, которая просто стёрлась об асфальт до корда. Характер неисправности начал проясняться. На подвеску я грешил совершено напрасно. Во всём оказались виновны тормоза, которые намертво заблокировали колесо. Результат я уже упомянул. Хорошо ещё, что резину я успел поменять только на передних колёсах и безвозвратно потерял старую покрышку. Итак, стоя на перекрестке, я сменил испорченное колесо на "запаску" и попытался сдвинуться с места. Не тут-то было. Этот номер прошёл, когда я отъезжал от дома без малейших проблем, как вперёд, так и задним ходом. А на этот раз машина решила проявить характер. И заглохла через полметра. Этот трюк она повторила несколько раз. Напоминаю, что действие происходило на перекрёстке. На перекрёстке с трассой Минск-Москва. И с каждым рывком я всё больше вылезал на эту самую трассу. А новый рывок я мог сделать только при следующем включении зелёного сигнала светофора. Но всему приходит конец. Мы двинулись. На трёх с половиной колёсах мы доехали до гаражного кооператива, неожиданно бодренько вскарабкались по достаточно крутому подъёму к последнему ряду и… И тут следует сказать, что гараж я снял через знакомых два дня назад и представление о его местоположении имел только с их слов. Так что неудивительно, что в том месте, которое по моим расчётам соответствовало гипотетическому положению искомого гаража, гараж наличествовал. Но совершенно не тот. То есть я оказался верхом на колченогом автомобиле возле чужого гаража. Хвала тому человеку, который изобрёл мобильный телефон. Несколько звонков и ситуация прояснилась. Я попросту перепутал гаражные кооперативы. Пришлось разворачиваться и выезжать. Оставляя на дороге полосу свежей резины, мой драндулет потащился к другим гаражам. И там, наконец, нашёл себе успокоение. До тех пор, когда я снова востановлю запасы оптимизма. [оглавление]

Я не знаю, кто ОНИ и откуда явились к нам. Но то, что они не принадлежат к homo sapiens не вызывает сомнений. Ну, не мог нормальный человек, который ходит в магазин, спроектировать подставку для яиц в холодильнике «Атлант». Вам известно место на планете Земля, где торгуют яйцами по восемь штук? Мне – нет. Создатель этого приспособления явно привык к шеснадцатиричной системе счисления.

ОНИ изучают нас, но пока ещё не постигли до конца. ОНИ уже знают, что у людей бывают дети. Но не сообразили, что их может быть одновременно несколько. Потому все двери, которые спроектировали ОНИ, рассчитаны на одноместные коляски. Двойная коляска не пройдёт ни на балкон, ни в лифт. Причём, в сам лифт она помещается спокойно. Им кто-то сказал, что нужно делать пандусы у подъездов, чтобы коляску можно было подкатить к дверям. Но ОНИ не сообразили, что до лифта ещё целый пролёт лестницы, где пандус тоже не помешал бы. Посмотрите – это можно увидеть в любом подъезде. Значит ИХ уже много. Но ещё хуже с пандусами в магазинах и в прочих общественных местах. Там эти сооружения вообще сделаны чисто декоративными. Я бы посмотрел на родителя, который втащил бы коляску на пандус «Беларусбанка» в Рио-де-Жодино, сделанный под углом в сорок градусов. И на его физиономию, когда после героической победы над уклоном он обнаружил бы, что пандус расположен не напротив двери, а площадка имеет явно недостаточные для разворота размеры.

ОНИ вообще любят прикидываться строителями и архитекторами. Что-то притягательное таится для них в возможности монументально напакостить людям. Никакими другими причинами я не могу объяснить необходимость провести газовую трубу посередине кухонной стены, а газовый счётчик вынести в угол на другой стене. Соединив всё это трубками через пол-кухни. Я не могу по-другому объяснить, зачем выключатель располагать ЗА открывающейся дверью. И каким коварством веет от строительства неогороженной детской площадки возле трассы Минск-Москва. ОНИ делают жёсткие сиденья в поликлиниках. ОНИ шьют жуткие детские игрушки, которыми можно пугать даже родителей. ОНИ среди нас. ОНИ везде и повсюду. Кто ОНИ? Я не знаю. [оглавление]

Прошло чуть больше месяца с того момента, как детеныши прибыли домой. Почти два месяца со дня рождения. Ели бы этими двумя датами всё бы и ограничивалось. Но, к сожалению, есть и третья – месяц с начала папиного отпуска. А значит, он приближается к финишу. В понедельник на работу. Какой кошмар. Как жить дальше? Об отдыхе в этот отпуск, естественно, речи не шло. Скорее наоборот.

За этот месяц мы пережили три стадии усталости. Стадия первая – притирка. Когда организм, вынужденный жить по совершенно не свойственному ему распорядку просто отказывался верить в реальность происходящего. Мозг работал на каких-то низших механических рефлексах. Сонные, ни черта не соображающие привидения бродили по ночам между спальней и кухней. Готовили еду согласно инструкции на банке. Этой же инструкцией и ограничивалось чтение, а звонками по поводу кормёжки и стула – всё внешнее общение.

Стадия вторая – привыкание. Когда правила игры уже приняты и усвоены обеими сторонами. Когда мозг послушно отключается в тот момент, когда ты ему это позволял. И легко заводится, когда две маленькие сирены возвещают о начале очередного процесса кормления. Когда дети начинают требовать пропитания в строго определённые часы. А потом два поросёночка, накушавшись вволю, мирно и тихо засыпают. Когда в процессе кипячения бутылочек уже можно спокойно сесть и почитать кусочек книжки. Небольшой, но вкусный. Когда появилось время сунуть кончик носа во всемирную паутину.

На третьей стадии стало сказываться то, что установившийся режим всё же не является нормальным для человека. Стала накапливаться усталость. Просыпаться по ночам стало не мене сложно, чем на первой стадии. Момент пробуждения стал жутким кошмаром, полным галлюцинации. То папа проснётся кормить ребёнка и неожиданно выяснит, что ДЕТЕЙ ДВОЕ! То мама вскакивает с вопросом, а покормили ли мы вторую дочку в предыдущее кормление. Иногда видения совсем экзотические. Приснится, например, что ребёнок хорошо засыпает, если послюнявит чистую бахрому ковра. Причём, использованная бахрома приобретает голубоватый оттенок. Проснешься, а у ковра на стене половина бахромы – синяя. Потом, правда, сообразишь, что ковра на стене отродясь не было и нет. И проснёшься во второй раз.

Такие дела. Интересно, как будет выглядеть стадия вне папиного отпуска? [оглавление]

Всё-таки, папам тоже нужно давать отпуск по уходу за ребёнком. Хотя бы на первые полгода. Хотя бы тем, у кого двойня. Хотя бы мне. Пока я бессмысленно отсыпался на работе, жена вела тяжёлые, изнурительные бои с превосходящими силами оглоедов. Хорошо ещё, что на помощь подтянулся стратегический резерв в виде Бабушки. Бабушки – это вообще очень полезные существа для выращивания детей. Это я утверждаю, как большой специалист сданный в годовалом возрасте на руки Бабушке. Любой здравомыслящий человек, который собирается завести детей… Ой! Ерунду написал. Человек, рассуждающий исключительно здраво, детей заводить не может. Для этого нужно быть хотя бы чуточку сумасшедшим. Ладно, допустим так: любой не слишком сумасшедший и не склонный к авантюрам человек, прежде чем разводить детей, должен обзавестись одной-двумя Бабушками. Да и Дедушками неплохо было бы. Причём, качественная Бабушка должна быть непременно пенсионного возраста. А то завели моду на моложавых недо-бабушек. Так они цельными днями на работе пропадают, да по магазинам носятся. То ли дело классическая Бабушка. С дачей (или домиком в деревне), вареньем, вязаньем и непременными блинами. В зависимости от способа приобретения, Бабушки бывают двух видов – свекрови и тёщи. Причём одна и та же Бабушка может в одной семье подвизаться на поприще свекрови, а в другой на полставки работать тёщей. В устном народном творчестве бытует глубокое заблуждение, что тёщи не ладят с зятьями. Чушь! При правильно выбранной тёще неглупый зять будет кататься, как сыр в масле… Нет. Как сыр не хочу. Как блин в масле. Со сметаной. Потому что все правильные тёщи пекут вкусные блины. Их учат этому на специальных секретных курсах повышения квалификации тёщ. Если ваша тёща не печёт вам вкусные блины, то либо вам подсунули китайскую подделку вместо нормальной русской тёщи, либо вы сами – зять так себе. На такого и блинов жалко.

Конечно, все не лишены некоторых недостатков. Ну, нет в жизни идеала. Если вы пробовали обучить Бабушку пользованию мобильным телефоном, микроволновой печью, кухонным комбайном и прочими буржуйскими излишествами, вы меня поймёте. Неубиваемая, надёжнейшая "трубка", проверенная полугодовой эксплуатацией, вдруг начинает капризничать и ломаться в руках у Бабушки. "Тефалевская" сковородка упорно скребётся металлической вилкой. Температура на кухне вызывает приятные воспоминания о восточном городе с красивым названием Ташкент, потому что включение вытяжки и открывание стеклопакетов пока ещё не освоено. А ещё я однажды застал Бабушку за просмотром на нашем семейном телевизоре бразильского сериала!!!

Но все неудобства, связанные с содержанием дома Бабушек, окупаются заботой и любовью, которые они дарят внукам. [оглавление]

Наша семейная легенда гласит, что в роддоме меня подменили. Никакого коварного замысла. Просто перепутали. Мать закатила скандал: - Кого вы мне принесли, это не мой ребёнок! А если моя мама устраивает скандал… Об этом нужно писать отдельную книгу. Так что эскулапы мигом меня нашли. Оказалось, что я уже сутки чужим молоком кормлюсь. С тех пор у меня обнаружилась страсть к халяве и некоторая рассеянность. О первом пока умолчим, а вот о рассеянности стоит сказать. Потому что есть повод – я перепутал детей.

Дети все похожи друг на друга. Эти я на собственном опыте усвоил. Говорят, что опыт – эта такая полезная штука, которая появляется как раз после того, как была нужна. Хотя в моём случае это не так, и постулат о похожести должен был быть мной усвоен с молоком чужой матери, но это не помогло. Нет, я не принёс/покормил/отлупил чужого ребёнка. Всё не так страшно. Я просто перепутал своих дочек.

Если дети похожи, то близнецы похожи в квадрате. Мы постоянно слышим вопрос: - «Как вы их вообще различаете?» Очень просто. Ещё в роддоме Валентинка обогнала Надюшку на 100 грамм и до сих пор, не растеряв своего аппетита, по-прежнему лидирует в весе. Уже на четыреста граммов. Это не так заметно визуально (особенно в одёжке), зато на руках разница ощутимая. У Надюхи более тёмный цвет волос. Да и самих волос побольше. Хотя, возможно, это иллюзия за счёт цвета. Да и не только этим они отличаются. Это я к тому, что до последнего случая никаких ошибок не было. Ну, может быть, совсем немного и не надолго.

Да, мы не правильно определили, какую девчонку в одеялко какого цвета медсестры упаковали в роддоме. В результате чего оттенки синего цвета были отданы Надежде, а зелёного – Валентине. Но теперь мы строго следуем исторически выбранным цветам, хотя и ехали из роддома в одеялках цвета в точности до наоборот. Да, мы постоянно называем одну малявку именем другой. Но это не потому, что мы их путаем, а потому что заговариваемся.

Но тут затмение какое-то на меня нашло. Отправили, как обычно, вечером детёнышей гулять на балкон (каждую соответственно в своей люльке). Вернули. Распаковали. И понёс папа Наденьку купать. Надо сказать, что Наденька любит купаться. Положишь на спинку, рукой головку придержишь и катай её по ванночке. Туда-сюда, туда-сюда. Она ножками дрыгает и улыбается. А тут что-то не понравилось детёнышу. Руками-ногами сучит, головой мотает и заорать порывается. Ладно, достали Надюшку из ванной. Положили на пеленальный столик и папа ей массажик забабахал, маслицем смазал. И отдал маме кормиться. А мама и говорит… Стоп! Нужно сразу уточнить, что мама в начале статьи и мама, упоминаемая здесь, это два совершенно разных человека. Что, впрочем, не помешало им сказать практически одно и то же: - "а ребёнок-то не тот". Чуют они как-то, что ли? Хотя, я думаю, что в данном случае просто лишнее четыреста грамм дали о себе знать. (Возмущенный голос этой самой мамы – Да разные они, разные? Как можно было дочек перепутать?!) Вот так и получилось, что добрых полчаса Валя прожила Надей. Как вырастет – можно в разведку брать. А мораль такова – нужно быть папе повнимательнее. [оглавление]

Так уж случилось, что большинство белорусов встречает Новый Год дважды. В полночь по местному времени и на час раньше - "по Москве". Многие ещё помнят времена, когда Минск и Москва находились в одном часовом поясе. Кому-то торжественный и одновременно романтический бой Курантов кажется гораздо более приятным акомпониментом звону хрустальных бокалов. А большинство привязывается к телепрограмме, ибо не мыслят праздника без шайтанского ящика. И, сами того не сознавая, следуют завету незабвенного профессора Преображенского – не читать перед едою большевистских газет. То есть игнорируют БТ (Белорусское Телевидение). А по всем остальным каналам пьянка начинается в одиннадцать. Сидеть и цельный час глядеть, как соседи пьют и закусывают? Нет уж, увольте. К чёрту условности! Открывайте шампанское! В конце концов, через час можно и повторить. Что, у нас шампанского мало?

Кстати, о шампанском. Если кто увидит директора Минского Завода Шампанских Вин, скажите ему, что народ к празднику предпочитает ПОЛУСЛАДКОЕ! Неужели сложно в преддверии праздника увеличить его производство вместо того, чтобы забивать полки магазинов сухим, полусухим и брютом.

Ладно, отвлёкся. О чём это я? Ах, да. Значит, большинство отмечает Новый Год дважды. Так поступаем и мы. Хотя, вру. Лично я отмечаю трижды. С опережением на семь часов, как бывший житель Якутии. Но это не столь важно, так как в этот раз устоявшийся порядок рухнул.

Итак: Якутский Новый Год уже пал жертвой склероза, возникшего на почве приготовления бутылочек с кормом. Семейство в спешном порядке крошило-варило-мешало, стараясь успеть к неумолимо приближающемуся Российскому. Ужин безнадёжно опаздывал, подвинутый в сторону уборкой. Когда Путин выбрался на экран и начал что-то втирать россиянам, процесс перемешивания салатов вошёл в лихорадочную стадию. И тут Надюха начала недвусмысленно намекать на необходимость смены памперса. Если бы проводился чемпионат по скорости смены подгузников, наша семья могла бы показать на нём достойный результат. Аккурат к первому удару Курантов дочка была переодета в сухое и уложена в кроватку. Да не тут-то было. Ещё Ломоносов говорил, что если где-то чего-то сколько-то убыло, то надобно столько же снова залить. Возможно, я несколько путаю формулировку, но опустевший животик не терпит пустоты. О чём Надя не преминула нам напомнить. Срочно была принесена бутылочка дочке, бутылка лимонада и бокалы родителям. На шампанское времени уже не оставалось. Чокнулись газировкой и на пару минут перевели дух. А потом снова за швабру и поварёшку. К половине двенадцатого уборка скончалась, а готовка вышла на завершающую стадию. Немало этому поспособствовало принятое по ходу решение не готовить большинство из запланированных салатов. Сил уже не хватало ни на их приготовление, ни на поедание. Хватило только на усмирение детей в кроватках. К полуночи усталые родители рухнули на тахту возле телевизора, извлекли шампанское, чокнулись под бой родных минских часов… и, вырубив шарманку, ушли на кухню. Где и встретили Новый год по-настоящему. При свечах. В узком семейном кругу. В тишине… Хех. Вру, конечно. Тишиной то, что творится после наступления Нового Года, назвать никак нельзя. Ведь кругом живёт столько юных пиротехников и начинающих подрывников. И все они долго копили боеприпасы к празднику. И вот весь их многочисленный арсенал бабахнул на улицах. Ну что ж. Каждому своё. Кому-то свечи и шампанское, кому-то фугас и спички, а кому-то стол и телевизор. Может быть, даже БТ.

С Новым Годом! [оглавление]

До отпуска осталось три дня. Что не может не радовать. Мы как-то самонадеянно подумали, что уже "вкатились в ритм" новой жизни и решили, что папа может пойти в отпуск не в начале, а в конце января. Но не учли, что помощь тёщи иногда может быть недоступна. За что и поплатились, оказавшись с детьми больше чем на неделю один на один. Точнее два на два. Хм… Или два на полтора, учитывая, что один из родителей вынужден покидать своих чад каждый рабочий день. Я уже говорил, что папам тоже нужно давать декретный отпуск? Говорил? Ну, так ещё раз повторю. Ибо неделя нам показалась очень-очень долгой. А если кто-то вообще не обзавёлся доступными бабушками и дедушками?

Общаться с детьми к трём месяцам стало интереснее, но и сложнее. До сих пор, как было? Едим - меняем памперс – спим. Если, конечно, не орём. Теперь же появилось ещё несколько состояний: "Беспокойно спим" – периодически ни с того ни с сего вскрикиваем и ворочаемся, но быстро успокаиваемся. "Бодрствуем спокойно" – лежим с открытыми глазками, но ничего не делаем и не требуем. Думаем, наверное. Впрочем, состояние довольно редкое и часто превращается в "бодрствуем беспокойно"… В этом состоянии нам требуется внимание окружающих. Нам нужно на ручки или игрушечкой помахать, поговорить, в конце концов. Да-да, мы уже вовсю разговариваем. Пускай никто не понимает, что мы лопочем, но у нас уже есть небольшой арсенал своих собственных коротких слов-слогов и мы вполне осмыслено поддерживаем беседу. А если кто-то слишком бестолков, что не может сообразить о чём речь – так это уже не наши проблемы… Ах, да... Есть же самое главное состояние - общение с внешним миром посредством ора. Но оно не новое - это мы умеем с рождения. Просто больше интонаций появилось.

Почему я всё время говорю "мы" и "нам"? Так ведь грудные дети без нас сами не могут почти ничего и родителям приходится принимать активное участие во всех их деяниях. Потому и речь наша сама собой наполнилась фразами: "мы поели", "мы спим", "мы покакали". И уж, конечно, "мы разговариваем"! Тут уж без родителей никак нельзя. Ведь для разговора позарез нужен собеседник. А собутыльник на роль собеседника пока ещё не очень подходит. Вообще, девчонки пока что мало внимания обращают друг на друга. Не более чем на очередной интересный предмет мебели. Куда больше оживления вызывает появление мамы или бабушки. А папу мы периодически используем, как погремушку, за перемещением которой интересно следить. Он гораздо лучше обычной погремушки – где вы видели, чтобы погремушка адекватно отзывалась на ваше приветственное "агу!"?

Особых иллюзий по поводу отдыха в отпуске папа не питал. Если у кого и появился шанс отдохнуть и выспаться, так это у бабушки, которую отпустили домой. Надо же кому-то иногда и о дедушке заботится. Дедушки - они ведь почти как бабушки. Но в отличие от последних – не самостоятельны. Их самих кормить нужно.

Ну, да речь у нас сейчас не дедушках, а об их внучках. Я уже писал, что они стали подвижнее и «разговорчивее». Ещё наши девчёныши научились играть с собственными ручками, подолгу внимательно следя за их манипуляциями. Но все эти положительные сдвиги меркнут на фоне одного глобального катастрофического события. На пороге четвёртого месяца появились капризы. До сих пор весь ор и плач (кстати, дети научились уже по настоящему плакать, со слезами и слюнями) имел под собой не всегда понятные, но реально объяснимые причины. Голод, мокрый памперс, просто желание поорать, наконец. Эта устаревшая тактика больше не удовлетворяет могучий интеллект. Да и примитивные выходки, вроде попытки описать папу при смене памперса или навалить кучу на клеёнку, перестали приносить удовлетворение. Нужно было найти способ изводить родителей поизящнее. Такой способ был найден Валей.

Правда, он требует стойкости духа и определённых лишений, потому что заключается в отказе от соски. Бутылочка со смесью отпихивается руками (а иногда и ногами), ротик кривится, лицо отворачивается. При этом всеми доступными средствами демонстрируется, что ребёнок голоден. В первую очередь – обсасыванием собственных пальчиков. По этому поводу, кстати, папа выдвинул теорию, что человек произошёл не от обезьяны, а от медведя. И предложил на зиму впадать в спячку и сосать лапу.

Но теории теориями, а как накормить ребёнка? Бутылочку не ест, молока в груди не хватит даже на одну дочку, да и оставлять вторую без её порции тоже будет не честно. Попробовали сменить смесь и соску. Безрезультатно. Протирали рот бинтиком, смоченным в содовой воде. Бесполезно. Кормили принудительно со шприца – ребёнок чуть не подавился, но стойко продолжал придерживаться своего коварного плана. Но в конце концов незначительный перевес коллективного разума родителей сказался и выход был найден. Дочку стали кормить в тот момент, когда её мозг не контролирует ситуацию – во сне. Чистые инстинкты, не подверженные коварству разума, призывают вцепится губами в соску, оказавшуюся поблизости от них. И пока мозг спросонья соображает, что творится, предательский сепаратист-желудок уже успевает наполнится пищей. И всю операцию приходится начинать с нуля. Причём в более тяжёлых условиях, ведь родители уже нащупали тактику борьбы. [оглавление]

Вы когда-нибудь пробовали усыпить голодного пятимесячного ребёнка? Нет? Вам повезло. Ибо Морфею чуждо ощущение пустоты в желудке. Он отказывае6тся выполнять свою работу, ссылаясь на несоблюдение элементарных требований по эксплуатации организма. Этот субъект всегда сумеет найти оправданию злостному манкированию обязанностями. Так что родителям приходится рассчитывать не на подозрительных древнегреческих богов, а на собственные силы.

Основным средством борьбы с не спящими детьми в народе считается пение так называемых колыбельных песен. Ключевым словом здесь является «пение». Так уж получилось, что в длинном списке талантов, которыми щедро наделена наша семья (особенно среди них выделяется скромность), как раз «пения» непостижимым образом не оказалось. Впрочем, если есть хорошая компания, папа охотно поёт. (Хорошая компания - это такая компания, в которой все уже «хорошие» и особых претензий к «бель канто» не предъявляют). И компания даже рано или поздно засыпает. Но при трезвом размышлении приходишь к выводу, что причиной этого является убаюкивающее действие не песен, а пива.

Ещё одной большой проблемой является репертуар. Папа песен знает много, но вот колыбельных среди них практически нет. Трудно, знаете ли, колыбельные горланить хором под гитару. Страшно далеки они от народа. Пришлось искать. Благо, каждый более-менее маститый автор (а таковыми себя мнят все) считает чуть ли не священным долгом написать колыбельную. Жаль только, получается в большинстве случаев полная лабуда, способная усыпить только исполнителя. В тех же редких случаях, когда обнаруживаются колыбельные действительно достойные этого названия, приходится признать полное фиаско своих вокальных возможностей.

Остаётся по мере этих самых возможностей исполнять детям просто хорошие красивые медленные песни. Выбор репертуара в данный текущий момент определяется только настроением и тем, что всплыло из памяти. Так что хорошо, если сегодня дочки будут засыпать под «Господа юнкера, кем вы были вчера? Без лихой офицерской осанки?...» или «выйду ночью в поле с конём…», или хотя бы под “ Yesterday all my troubles seemed so far away …”, а не под «Безобразная Эльза, королева флирта, с банкой чистого спирта я иду к тебе… ». А семейные предания гласят, что дед баюкал нашего папу словами «…Ревела буря гром гремел…». И папа не жаловался. Так что не столь важно, что вы поёте. Важно, чтобы это было с любовью.

PS А самая удачная, на мой Violetовый взгляд (или слух?) колыбельная принадлежит группе «Ракетобиль». [оглавление]

При прочтении предыдущего текста мог возникнуть вполне резонный вопрос: а зачем вообще убаюкивать голодного ребёнка? Дело в том, что Валя проявляет твёрдость характера и до сих пор отказывается есть из бутылочки. Мало того, к мораторию на бутылочку стала присоединяться Надя. Вот и приходится сражаться с голодными девчёнышами. Как правило, победа остаётся за родителями, но только после продолжительных и упорных боёв. В которых постепенно подрываются физические силы и истощается запас терпения. Естественно, ведутся попытки найти боле эффективную тактику.

Попытки кормления с ложечки предпринимались с четырёхмесячного возраста. Выяснилось, что дети вполне благосклонно воспринимают такой подход. Хотя часть смеси оказывается на подбородке, на щеках, на слюнявчике, большая часть всё-таки попадает в рот. Коэффициент полезного действия высок. Но, увы, способ для применения в широких масштабах не пригоден. Ёмкость ложечки около 1 мл. Содержимое съедается в один-два приёма. Таки образом, чтобы скормить дочке порцию в 200 мл. потребуется более двухсот раз пронести ложечку от бутылочки ко рту. При этом ребёнок будет крутить головой, улыбаться, отворачиваться, махать руками… Усилий на кормёжку потребуется больше, чем на попытку дитятку усыпить. Впрочем. Для различных пюре, в силу меньшего объёма, метод вполне применим. Хотя количество приёмов на употребление одной ложечки возрастёт до трёх-шести.

Лучших результатов удалось добиться при кормлении из чашки. Опасения что ребёнок будет первое время захлёбываться, переворачивать чашку и обливаться оказались сильно преувеличены. Мало того, Валя цепко хватается за край чашки и активно руководит процессом, притягивая или отталкивая чашку. Несколько раз удавалось скормить таким образом всю положенную порцию. Хотя, чаще процесс обрывается где-то на двух третях. Что уже неплохо. Плохо то, что мимо рта пролетает гораздо больше еды, чем при любом другом методе. Слюнявчик не спасает. Молоко течёт по подбородку и шее. В итоге, после каждого кормления нужно менять кофточку. Да и не только её.

Приходится комбинировать несколько методов. Начинать кормление с ложечки, чтобы успокоить. Продолжать из чашки, чтобы утолить голод. Убаюкивать и докармливать соской.

Вот так и живём. А ещё диатезим. При этом уже пора есть что-то помимо смеси и маминого молочка. Овощи, каши, сок, творог. Мама почему-то определила именно такой порядок. Уж очень она переживает за красные щёчки дочек. Зато радуется новым умениям – есть из ложечки и чашки.

Растём! [оглавление]

Мямя! - как-то уж очень жалобно сказала Валя и мама засуетилась. Лоб оказался горячим и градусник выдал "тридцатьвосемьидве". Далее последовали телефон и скорая. И через полчаса половина семейства отправилась в больницу, а папа заступил в должность исполняющего обязанности мамы…

Честно говоря, "один дома", это не совсем правильное название. И даже "один на один" было бы некоторым преувеличением – периодически подъезжала бабушка и перевес в численности склонялся на сторону взрослых. Вот на счёт "декретного" гораздо ближе к истине. Сбылась мечта о том, что папам нужно давать отпуск по уходу за ребёнком. Но, не совсем так, как хотелось бы. Во-первых, хотелось бы обойтись без посещений медицинских заведений кем бы то ни было. Во-вторых, к обычным "маминым" заботам по хозяйству прибавилась необходимость ежедневного посещения заточённых в это самое заведение. В-третьих, "один на один + периодически бабушка" тяжелее, чем "два на два + периодически бабушка". Ведь заботы остались те же самые (только уменьшилось количество приготавливаемой пищи и расходуемых памперсов) а свободных рук не стало. Гораздо меньше возможностей перевести дух. Значит некогда переводить. Надо делом заниматься.

В первую очередь папа восстановил строгий распорядок. Подъём-прогулка-отбой вновь стали происходить в строго по расписанию. Надя до того прониклась этой идеей, что даже какать стала регулярно в одно и то же время. Папа не замедлил этим воспользоваться и стал подсовывать в этот момент горшок. Рано или поздно, он должен был угадать и это произошло. И не важно, что в этот же день два других раза папа "не поймал" – почин был положен. Укладывать спать и прогуливать одну девочку оказалось гораздо легче, чем двух. Валя понемногу шла на поправку. Так что жизнь налаживалась.

Как вдруг заболела мама. Прямо в больнице. И её перевели в другую. А Валю оставили. Пришлось свистать всех наверх и отзывать бабушку с дачи. А пока она не приехала, на полтора часа лечь в больницу папе. Впрочем, бабушка тоже пробыла в больнице недолго – на следующий день валю выписали. Как показали дальнейшие события – рановато. Через пару дней, после визита на "здоровый приём" она снова затемпературила. Парой дней позже пришлось градусник совать уже Наде. Пришлось сражаться сразу с двумя болезненными детёнышами. Подключая то одну, то другую бабушку и периодически удиравшую из больницы маму. Апофеозом папиного "декретного" стало то, что он перепутал дочек.

Нужно отметить, что перед сном мы кормим детей молочной смесью. Каждую из своей бутылочки. Предварительно уложив каждую в свою кроватку. Так вот, в этот раз, папа поместил девочек не в свои постельки. И накормил из чужих бутылочек. И повторил эту операцию утром. Только в самом конце обнаружив на лбу "Вали" след от укуса комара, который ещё вчера вечером отмечал чело совсем другого ребёнка. С тех пор папа как-то недобро косится на любого, кто начинает утверждать, что дочки у нас не похожи друг на друга.

Итак, нам уже год. Просто не верится, но это так. Надя вовсю носится по комнате, широко разбрасывая ноги. С не меньшей скоростью за ней на четвереньках следует Валя. Это означает, что обнаружено что-то неплотно закрытое и сейчас содержимое этого чего-то будет приведено в порядок в соответствии с представлениями девочек о таковом. То есть, разложено тонким слоем по полу. Или толстым возле кровати, и послужит лестницей для овладения этой высотой. С последующим выходом на оперативный простор и ускоренным марш-броском в сторону книжных полок. Причём скорость заметно увеличивается, если детское продвижение замечено взрослыми. Нужно успеть, пока не перехватили. А потому – вперёд!

Так уж повезло, что мы обитаем в новой квартире. То, что все строители являются тайными представителями внеземной цивилизации, я повторяю при каждом удобном случае. Ибо всё, что они строят, для жизни homo sapiens мало приспособлено. Поэтому, квартира сразу же подверглась доводке. Под свои требования была заменена электропроводка, перенесены газовые трубы, а кое-где и стены. Мебель так же была изготовлена или своими руками или с учётом наших пожеланий. А пожелания у нас иногда бывали весьма специфические. Так идея книжно-одёжного-бельевого шкафа с пристроенной кроватью на неделю выбила нашего мебельщика из колеи. Зато результат нас порадовал. Квартирка полностью соответствовала образу жизни нашего семейства. Соответствовала, пока в семействе не появились новые персонажи.

Вот тут то и выяснилось, что те же самые идеи, которые делали удобной нашу жизнь до появления детей, теперь приносят совсем иной результат. Например, розетки. Я так гордился тем, что при монтаже плинтуса по всей квартире ни разу не пришлось воспользоваться удлинителем – везде до ближайшей розетки хватало шнура дрели. Теперь же приходится решать проблему доступности их шаловливым пальчикам. Ещё хуже с выключателями. Подсветка выключателя резко облегчает нахождение его в темноте (и бережёт обои вокруг) но привлекает детей. Ещё хуже с регуляторами – диммерами. Большое светящееся кольцо, которое к тому же можно покрутить – просто идеальная приманка. Диммеры пришлось убрать. Но свет всё равно продолжает периодически гаснуть и загораться. Сказывается удобное низкое расположение выключателей. Удобно оно не только для взрослых.

Упоминавшийся выше шкаф, как оказалось, так же таил в себе подвох. Как только дети научились взбираться на кровать, им оказалась доступна нижняя книжная полка. А книги мы читать хоть и не умеем, но очень любим. Прямо таки до дыр. Срочно организовалась эвакуация на верхние этажи. При этом пришлось отказаться от расположения задних колонок на уровне головы сидящего хозяина и запереть их на верхнюю полку. И попрятать внутрь шкафа провода. Первая же разведка боем, произведённая малышками, показала, что всё это полумеры. Сказалась выступающая нижняя полка, одновременно служащая прикроватным столиком. С помощью подушки на неё вполне можно влезть и тогда… Тогда доступны все полки.

Про ниши в письменном столе, клвиатуру и мышь говорить вообще не приходится. Только успевай отгонять. Хорошо, что пока ещё не освоили открывание полок и дверок. А там, где освоили мы дверные ручки-то пооткрутили. Тоннель под столом, ведущий к сабвуферу пришлось вообще заколотить. И вообще, по дому появляется всё больше странных временных сооружений не имеющих иной цели кроме ограничения доступа. Но и они не всегда помогают. Попытка отгородить цветы провалилась после того, как папа неосторожно решил проверить не будут ли дети доставать защищаемый растения через верх. С этого момента малышня стала использовать загородку для того, чтобы взбираться на спинку дивана. И сооружение пришлось разобрать а цветы отдать соседям. От нашего цветника, достигавшего в лучшие для него времена семидесяти экземпляров, позиции удерживают всего полтора десятка.

Список можно продолжать, но чутьё мне подсказывает, что о многих просчётах мы пока даже не догадываемся. Поживём-увидим. [оглавление]

Мы стали старше на год и наивно надеялись, что в этот раз встретим Новый Год спокойно. Блажен, кто верует.

Поначалу всё благоприятствовало планам. В десять часов с хвостиком дети отправились спать. Но вскоре вернулись на кухню с требованием или укачивать их или развлекать. Так как график упаковки продуктов в салатницы безнадёжно срывался (тенденция, однако, намечается), надолго отвлекаться на укачивание было некогда. Пришлось усадить детей за стол. Но они не остановились на достигнутом! Как только на экране появился Путин, Надя сообщила, что пора бы по устоявшейся традиции сменить "памперс". Тревога оказалась ложной, но "шипучку" пришлось заглатывать на последних ударах Курантов. В общем ситуация складывалась аналогично прошлогодней. Дальше пошло ещё веселей. В следующий раз дети подгадали проснуться как раз под появление на экране родного президента. К счастью, мама успела взять проснувшуюся Валюшу на руки и вернуться… к последним ударам часов. Хорошо, что в эту ночь больше никаких курантов не предполагалось. Плохо, что дети продолжали просыпаться и без них. В немалой степени этому способствовала канонада под окнами. Стреляли в каждом дворе. Запускали ракеты за городом. Громыхали под окнами. Впервые в жизни удалось наблюдать вид на салют сверху. Оно, конечно, красиво. Но лучше бы дети спали.

За всеми этими перипетиями приготовление праздничного стола катастрофически опаздывало. Креветки были засыпаны в кипящую воду одновременно с первыми словами президента и очередным детским криком. Потому были временно брошены на произвол судьбы. Вспомнили о них уже в первом часу. Теперь необходимо было очистить. На середине процесса позвонил тесть, поздравить с Наступившим. Вы никогда не пробовали в первом часу Новогодней ночи разговаривать по телефону, прижав трубку плечом и одновременно обдирая панцири с мелких членистоногих? Попробуйте. Запомнится надолго. И ещё. Салат из креветок и ананасов – это вкусно. Но долго.

PS . А Праздник всё равно удался

PPS С ужасом ждём следующего. [оглавление]